Крик

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

КрикПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »


понедельник, 12 марта 2012 г.
Montee 20:42:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 4 марта 2012 г.
Montee 16:05:03
Запись только для меня.
пятница, 24 февраля 2012 г.
Montee 11:58:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 23 января 2012 г.
Montee 19:16:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 1 января 2012 г.
Montee 07:45:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 3 декабря 2011 г.
Montee 16:10:16
Запись только для меня.
вторник, 29 ноября 2011 г.
Montee 11:46:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Montee 11:40:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 24 ноября 2011 г.
Montee 19:29:09
Запись только для меня.
среда, 26 октября 2011 г.
Montee 06:14:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 25 октября 2011 г.
Montee 15:34:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 13 октября 2011 г.
Montee 12:09:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 9 октября 2011 г.
Montee 17:53:58
Запись только для меня.
суббота, 8 октября 2011 г.
Montee 19:30:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 6 октября 2011 г.
Montee 20:16:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 23 сентября 2011 г.
Наше (с) Montee 20:17:09
...я точно знаю, что в ближайшем далёком будущем мы, конечно, переспим...(с) Ира

***

Ира, когда ты польёшь МОИ кактусы?! Ты должна полить мои прекрасные, чудесные кактусы... (с) Ковалюсик (завывающим тоном)

***

хотя они не так похожи, но похожи... (с) Глеб (женская логика отдыхает)

Подробнее…***

Классический случай идиотизма...(с) Ира

***

- Денис, уже 12 часов, ложись спать!
- Хорошо.
*спустя 3 часа*
- Денис, 3 часа ночи! Что ты вообще о себе думаешь?! Ложись спать!
- Да да, хорошо. Сейчас лягу, иду уже.
*спустя 4 часа*
- Денис, ты что, не ложился?!!!
- А? Чо? А Я УЖЕ ВСТАЛ! (с) Ковалюсик и его бабушка

***

За 16 лет жизни с твоим отцом мне ни разу не хотелось с ним развестись. Но убить... (с) Мама

***

Главное не вырасти блядью... (с) Ира (это был тост)

***

- А, ну да! Он ушёл от той которая пишет книги, к той, которая их ест! (с) Ира, за просмотром Gekijouban Bungaku Shoujo

***

*за просмотром Gekijouban Bungaku Shoujo*
слова с экрана:
"Я больше не могу лакомиться твоими произведениями..." (имеется в виду, что она уезжает очень далеко)
Ира: - Конечно, столько бумаги сожрать!!!
Парень из зала: - Чооо, язва открылась?! (с) всеообщее

***

- Тебе ещё снимать фильм, не вздумай умирать!
- Ничего обещать не могу... (с) Я и Лёша

***

- Мам, зачем папа принёс в дом эту ужасную вещь?!
- Кукую? (перепугано)
- ВЕСЫ!!! (с) Я и Мама

***

Темари Нара (17.07.2011 13:17)
а мы на 2 или на три договаривались?)

sad (17.07.2011 13:17)
на 2

Темари Нара (17.07.2011 13:17)
а почему я ещё в полотенце? О.о

sad (17.07.2011 13:17)
А НУ БЫСТРО СОБРАЛАСЬ (с) Я и Лиза

***

Если бы мне не было похуй, то я бы обиделся. (с) Лёша

***

- А если в следующем году будет и правда конец света, и мы все умрём?
- Тогда мы не будем сдавать ЭКЗАМЕНЫ! (с) Мы с Ирой (жизненные приоритеты надо пересмотреть, ага)

***

Ко мне в комнату сейчас залетела муха, села на гору учебников и сдохла... Как я её понимаю... (с) Настя

***

- Ир, давай поговорим...
- Даааа...этого я ожидала от тебя лет через пять... (с) Мы с Ирой.

***

Мой подруг пришёл!!! (с) Плюха, про дядю Олега.

***

Теперь осталось купить только одну вещь: шорты, пару пар туфель, комбинезон и...и...и платьице какое-нибудь на смену (это при наличие 7 платьев на один сезон)... (с) Ира

***

- А что это у вас за водичка на плите греется?
- Это тебе на чай.
*многозначительный взгляд на себя в зеркало*
- Я конечно понимаю, вопрос не компетентный...но почему в кастрюле? (с) Бабушка Л.

***

- А Миша у нас по гороскопу кто?
- Долбаёб! (с) Я и Ира

***

- Только не говори маме Коваленко, что мы у него были...
- Конечно не скажу. Она ж его повесит! (с) Ира и её мама

***

- Раздевайся, буду тебя насиловать!
- Ты конечно не Рома, но за человека тоже сойдёшь... (с) Я и Ира

***

— Прости за опоздание, просто…
— Просто…
— Пока не придумал (с) Ковалюсик

***

- Нэ, мы ночью, три часа напролёт спорили по поводу того, как надо хоронить людей...
- Ага. При том ни одна на похоронах толком не была! (с) Я и Ира

***

Водить машину легко! Главное не путать педальки... (с) Саша С.

***

Дети - это побочные эффекты! (с) Я

***

- А зачем гроб заколачивают?
- Ну, что б не вылезли... *диалог происходил глубокой ночью, когда мы одни дома и паранойя на тему мистики у нас зашкаливает* (с) Я и Ира

***

* Пол 5 утра. Ира режет хлеб, у неё нифига не получается и на моё замечание:...*
- Ну, понимаешь, тут нож ещё такой...ну такой, интересный человек...(с) Ира

***

Конечно это можно принять за комплимент, но я не хотел сказать ничего хорошего. (с) Ковалюсик

***

Ну, мы с тобой обсудили актуальную в наше время тему - как хоронить людей... (С) Ира

***

Так, мы не в школе, руки об занавески не вытираем...(с) Ира

***

Посмотри на часы: часовая показывает – пошел, а минутная – на хуй. Хорошо, что секундной нет, правда? (с) Ковалюсик

***

Прихожу домой, бабушка:
- Ты что, с Сашей перестала встречаться?
- С чего ты взяла?
- Ну...просто уходя "погулять на часик" с ссылкой на магазин ты начала приходить действительно через час и с покупками... (с) Я и бабушка

***

*Бабушка Лара кусает персик*
В: - Как персик?
Л: - Вкусный.
в: - А вкусный на твой вкус или на мой? (с) Бабушки

***

Блин, Лиз, тебя уже проще убить, чем вылечить! (с) Мама

***

Гуля: - ГИА в этом году стал ещё сложнее. В части "А" добавились 4 вопроса. Теперь..(...)
Тимофей (со вздохом) - Я в армию... (с) Гуля, Тимофей

***

- Ну я же не на уроки!
- Но почему в джинсах?
- Ну блин!
- Я не блин, я Елена Сергеевна. (с) Ковалюсик и завуч

***

Аутсайдер!!! (с) Ковалюсик, я

***

Ааа, ну да...разобрать на запчасти телевизор и тумбочку, перенести их с этажа на этаж, там ПРАВИЛЬНО собрать, установить, рассортировать и настроить активности вообще не требует. Мы просто не приложили ни малейших усилий... (с) Ира.

***

Ну Миша пришёл с букетом, ну как с букетом...а-ля у соседей. (с) Ира

***

Ребяяят, а у вас голова тоже вздулась и побаливает? (с) Ира, после алгебры

***

*После грубого, болючего укола*
- Ой, прости пожалуйста!!!
- Да ничего...
- Я не тебе, а шпаге! (с) Я и Тёма

***

Возьмём вот эту вот хуёвину...(с) Ира, после трёх кратной фразы "я матом не ругаюсь"

***

Я: - Где Глеб?
Никита:- А зачем тебе?
Я: - Насиловать буду!
Глеб (из тренерской) - Я ЗДЕСЬ!!! (с) Я, Никита и Извращенец)

***

Когда я начинаю думать, что хочу съесть, то понимаю, что хочу спать... (с) Я

***

*реклама*
- ля ля ля ляяя К четырем прибавить два, По слогам читать слова, Учат в школе учат в школе учат в школе. Книжки добрые любить...
- А то! Муму, Тарас Бульба, Ромэо и Джульетта... Этот мир запредельно добр. (с) Я. (а потом они спрашивают, почему у нас дети жестокие. У нас же доброта в утоплении собачек заключается!)

***

Господи, когда же я заткнусь? (с) Юлия Сергеевна

***

*Английский, Ира сдаёт перевод слов. Я местами пытаюсь подсказывать.*
И: - Crop...так... это...ээ
У: - Хорошее слово такое, вкусное, сытой будешь.
Я(шёпотом): - Злак.
И: - Да...полезное слово. С едой что-то связано.
Я, опять: - Злак!
И: - РЫБАК!
У: - Да-а-а...рыбак, он вкусный, сытный. На ужин особенно. (с) Ира и Ольга Алексеевна

***

Нет, ну вы видели, видели что сначала вошло? Сначала вошло пу-у-у-узо, а потом уже Са-а-аня. (с) Вадим, про дядь Сашу

***

Ну блин, у меня модем не работает. Я его уже и так и сяк, и тряпочкой протёрла, а он всё равно не работает! (с) Я

***

- Алексей, хватит болтать! Сядь на первую парту!
- Неее...
- Быстро!!!
- Нууу...я отвергаю ваше предложение...
- ТЫ ЧТО?! А НУ СЕЛ НА ПЕРВУЮ ПАРТУ!
- Ну лаааадно... (с) Лёша vs Ольга Николаевна

***

Заберите с дачи мою папину футболку, пожалуйста! (с) Я

***

Мне кажется ты уже выросла из бордюра для обоев! (с) Ира

***

Не смотря на то, что мне пофиг, что обо мне думают люди, я обиделся! (с) Саша Е.

***

Я села, потому что если я продолжу стоять у Вас над душой вы ничего не сможете списать и будет опять полный класс единиц. (с) Учитель биологии, Елена Владимировна

***

Дайте мне мне море минералки, я утоплюсь! (с) Лёша и мой оптимистичный слух Вообще он сказал "верёвку и мыло".

***

У тебя такая рука прикольная, здесь маленькая, а тут такие сосисочки. (с) Окс, причём на весь трамвай.

***

Как же мне очень плохо... (с) Я

***

Ты пей чай с мёдом, малиной и чесноком! (с) Ира

***

Дмитрий (21:07) :
А ты знаешь

Дмитрий (21:07) :
Что я лыс?:D­

Тихий Огонёк (21:08) :
ДИМА
ты сдурел?

Дмитрий (21:08) :
Да не
Я постригся:D­

Тихий Огонёк (21:08) :
я поняла. но сначала ты видимо всё-таки сдурел (c) Я и Дима Х.

***

*Ольга Николаевна чихает*
Весь класс (хором): - Будьте здоровы!
Тимофей: - Растите большой не будьте лапшой! (с) Общее

***

Я тебя сейчас съем! (с) Гуля

***

Для вас после 18 лет "привет" тоже станет двусмысленной фразой. (с) Лёша

***

-Где деньги?!
- В чае! (с) Я и Лёша

***

Ты космический лентяй! (с) Максоген (Тимофею)

***

*Лиза стоит курит зелёный чай. Дима корчит мину от запаха. Лиза сунула самокрутку ему под нос.
Дима: "Не буду я это, оно воняет!!!!"
Лиза: "Его курить надо, а не нюхать" (c) Дима и Лиза

***

- Что делать?! У меня компьютер не включается!
- Ты его в розетку воткнула? (с) Я и Лёша

***

Интересно, для кошек бывают памперсы? (с) Мама

***

У меня сиськи маленькие, зато кофта голубая. (с) Женя

***

Если станет страшно, то думай о чём-нибудь приятном. Например, обо мне. (с) скромная Я

***

У меня на лбу написано учитель-лох? (с) Максоген

***

Не то, чтобы у меня была мания величия...но я настолько красив и прекрасен, что вы даже не смеете смотреть в мою сторону! (с) Саша Е.

***

*Решая задачу*
Всего - три варежки, а эти две хорошие! (с) Лёша (он имел в виду, что они парные)

***

Справа - две варежки, слева - две варежки, всего шесть! (с) Ира

***

- Ну, ляг где-нибудь.
- Где?! Тут везде ты! (с) Папа с мамой

***

- Но мы завтра не учимся!
- Почему?!
- Завтра воскресенье.
- Ну и что?! (с) Женя и Гуля

***

Кто пьяная?! Я пьяная?! А-а-а да-а-а...я пьяная... (с) Ира

***

- Ты с Плугарёвой постоянно болтаешь!
- Я?! С НЕЙ??????!!!!!! (с) Физичка и Лёша

***

Когда я не могу человека уколоть, у меня возникает желание его укусить! (с) Я

***

*Пытаясь прорваться за компьютер, который уже занят мамой*
- Ну мам, мне спросить надо...Я только узнаю, куда мне идти, и все.
- Я итак скажу. На фиг, Лиз, иди на фиг! (с) Я и мама.

***

Как ты думаешь, отправить парню смс: "Яйца красишь?" - это нормально будет? (с) Ира

***

Я тебе сейчас ручку в нос засуну! (с) Дима

***

*едем на велосипеде в горку*
- Я могу...я могу...я могу...- *падает* - ну вообще я могу! (с) Ира

***

Какие же вы, бабы, всё-таки капризные. (с) Дима

***

*диалог происходит в агенте, в учебное время*
sad Химе (8:08) :
Ты что тут делаешь

Тихий Огонёк (8:08) :
я тут болею
а ты?

sad Химе (8:08) :
Я тут умираю (с) Я и Лиза

***

Шедевр дальтонизма! (с) Я


***

Плугарёва любит Диму,
Лиза любит лесби,
Ире нравитя Циркун.
Никита продаётся Тане
А Таня любит киви. (с) Максимов, смска.

***

- Иди на фиг!
- Неа. (с) Я и мама.

***

Ты огребаешь (с) Всеобщее

***

*Ира на ходу знакомиться с двумя парнями*
- А как вас зовут?
- Нас? Лёши... (с) Ира и какие-то Лёши

***

- Ты не знаешь, где моя шляпа?
- Разве она ещё не в помойке? (с) Бабушки

***

Я ласточка! (с) Лиза, пьяная

***

А ошибки не будет, если вдруг ошибся? (с) Артём Морг.

***

- У вас все нормально?
- Да у нас все заебись! Ой, ой, подожди, Ира в кусты упала... (с) Я и Женя + Ира в кустах.

***

- Я на родительском собрании была.
- Ребёнок жив?
- Местами... (с) Аня и Я

***

Гулино милосердие? Это как моя совесть, да? (с) Лёша

***

Вы заканчиваете учиться, Колитинов, я тебя больше никогда не увижу! Счастье-то какое! (с) учитель математики, Ольга Николаевна.

***

- Кто тебе больше нравится: белочка или зайчик?
- На вид или на вкус? (с) Я и Ира

***

Елизавета
Женя, ты сволочь?

Евгения
я ПОХУДЕЛА (с) Я и Женя

***

Елизавета
не забудь!!!!
22:59:25

Диана
попробую
22:59:33

Елизавета
ну маааам -.-
22:59:43

Диана
че?
22:59:49

Елизавета
опять это че!!!!
23:00:22

Диана
а че?
23:00:31

(с) Я и Мама

***

- Какой ужас...
- Да ладно, нормальный ужас... (с) Ира и Я (мы смотрели как Тёма разминается)

***

*стоя в майке и трусах во дворе*
Я забыла надеть шорты... Черт!!! Я забыла надеть шорты!!! *убегает на дикой скорости* (с) Лиза

***

Всю жизнь, сколько бы я ни отлынивал от работы, мне все равно кажется, что я слишком много работаю! (с) Юра

***

- Завтра среда?
- Да.
- Надо будет овощи потушить.
- А что, овощи тушить можно только по средам? (с) Бабушка Лара и Я

***

*речь идёт о кошке*

Глеб
спать не даёт
охотится за ногами
23.06.12

Елизавета
ну скажи ей, что надо спать
строгим голосом)
23.06.12

Глеб
я сказал, она обоссалась мне в кровать
видимо слишком грозно получилось
24.06.12 (с) Я, Глеб и безымянное животное

***

*читает на этикетке*
- Это "Чайная булочка".
- А ничего, что я съела её с супом? (с) Бабушка Лара и Я

***

Я никогда не выйду замуж, потому что у меня никогда не будет мужа, потому что у меня никогда не будет парня, потому что я...*пауза*...блять! (с) Женя

***

*смски в 11 вечера*
- Ты спишь?
- С кем? (с) Я и Никита

***

Плюх, спроси кто, и открой папе. (с) Я, Мама

***

- Рожденный Ирой...
- Лёшей не станет! (с) Ира и Я

***

Ира, это кризис подросткового возраста - когда хочется мороженого, а все деньги просрали на сигареты. (с) Я

***

Можно я поставлю чайник на голову? (с) Я

***

Люди вообще часто влюбляются в то, во что влюбляться не следует. Например, в других людей. (с) Юра

***

Давай я порежу так, чтобы у тебя щёки об арбуз не бились, когда ешь. (с) Лёша (Ире)

***

- Он бабник.
- А ты мудак, и что дальше? (с) Лепсик и Женя

***

- НЕ БЕЙ МЕНЯ!
- Ну пожалуйста! (с) Я и Тимур

***

*наблюдая за тем, как парни качают пресс*
- Что они делают?
- В армию готовятся!
- Да ладно, может поступят ещё... (с) Я и Таня

***

- Я купила сегодня утром рыбку!
- И она до сих пор жива?! (с) Ира и Я

***

- Чё ты смеёшься, мне же больно?!
- А чё ты смеёшься, тебе же больно! (с) Я и Лёша

***

Я пахну Тимуром, ты меня хочешь? (с) Женя, всем.

***

Поцелуй уточку, она сделает тебе минет! (с) Женя (Тимуру)

***

- Саша, ты нечто!
- А что ты думала, я тебе не хуй с горы! (с) Я и Лепсик

***

- Влюбился - похуй, влюбился - похуй, влюбился - похуй, а потом ты...
- И жопа! (с) Лепсик и Женя

***

Я не выспавшийся отморозок. (с) Женя

***

- Это как в матрице.
- При чем здесь матрица?
- Не знаю, я её не смотрела... (с) Женя и Лёша/Лепсик

***

- Лиз, а он симпатичный?
- Симпатичный на твой вкус или на мой?
- На мой.
- Ну так себе. (с) Женя и Я

***

- Тебе какой чай, черный или фруктовый?
- Вкусный! (с) Я и Бабушка Лара

***

Ну и стою я, улыбаюсь - тихий, безобидный идиот... (с) Тимур

***

- Сейчас шпагой получишь!
- За что?!
- Знал бы за что, вообще б убил... (с) Анатолий Михайлович и Рома

***

У меня две сестры. Одна недавно вышла замуж, вторая - женилась! (с) Тимур

***

Так как я истинный фанат ананаса, то я оставлю его себе. (с) Леднёв С.

***

Я так счастлив, я так рад - у меня есть ты! Хочу сказать благодарю, и говорю - бери сигарету и свали...! (с) Ира

***

Ну точно! (с) Леднёв С.

***

- У него девушка есть.
- И что? Девушка не шкаф, подвинется! (с) Ира

***

Я и есть дядя в халатике. (с) Лиза

***

Если вы собрались тонуть в снегу с голым мужиком, то я с вами. (с) Лиза

***

Фейхуя. Фехуёвина. (с) Общее

***

Четыре бритвы и одни ножницы... (с) Женя, мастер стрижки

***

А то вдруг это, ты у нас уникум - маньяк трахилка. (с) Ира, мне

***

Елизавета
это просто надо видеть. или хотя бы видеть (с) Я.

***

Как это действует?! (с) Лепсик, выпрыгивая из примерочной (вопрос относится к ремню на джинсах)

***

По-моему здесь кто-то пиздит. (с) Лёша

***

Дайте сигарету, я буду курить в щёчки! (с) Я
___________________________________________________П_И_Т_Е_Р_____________________________________________________________________________________________________

***

Если девушка лежит на парне, то это ещё ничего не значит - она просто упала. (с) Александр Люб.

***

Военкомат - это сосредоточение ада на земле. (с) Дима-интроверт

***

Мы не пойдем на английский, потому что она, мягко говоря, дура! (с) Лев

***

- И как он тебе?
- Хуй маловат. Но человек-то хороший. (с) Я и Ира (переписка вконтакте)

***

- *Мы со Светой обсуждаем позы в сексе*
- *звук ёжика* А я ёжик... (с) Мы и Настя

***

- Интересно, а Крупская красивая была?
- Как она могла быть красивой, в её честь же универ назван! (с) Света и Я

***

Моя самооценка стремительно рушится, как рубль. (с) Дима-интроверт

***

Капните мне водки, я истекаю кровью! (с) Света

***

- Предлагаю больше не ругаться в комнате матом...
- Насть, иди в жопу. (с) Настя и Я

***

Я тебя не бью, я тебя воспитываю! (с) Я, Лёше

***

А я суп. (с) Я

***

Я Вам, сударь, убальник утюгом разровняю! (с) Ира (Диме-интроверту)

***

- Меня завтра ждут на Гостинном дворе в 9:30.
- Ну, меня в 9:50.
- А меня завтра ждут пиздюли-и-и. (с) Я, Настя, Света.

***

Нам короче препод по истории выдал сегодня, оказывается, неделю назад...(с) Настя

***

- Снежоооок!
- Где?
- Или это окно у нас грязное... (с) Света и Настя

***

Мы пьем за фигуральный хер, положенный на мужиков, которые с нами не будут. (с) Саша Кр. (это был тост)

***

Н: - Как делать презентацию?
С: - Открой ПоверПоинт и делай.
*пауза*
Н: - Открыла, что дальше?
*я подхожу к компу. Настя открыла Paint и сидит в недоумении. * (с) Настя, Света, Я.

***

Света 21:27
Ты худеешь?

Анастасия 21:28
угадай с одного раза

Света 21:29
Эклерчики привезу)

Анастасия 21:30
только попробуй
я завтра худеть собралась
привези лучше сантиметр

Света 21:34
Тебе одного сантиметра хватит? (с) Света и Настя

***

Ненавижу эти хуёвины вставлять вот в эти хуёвины. (с) Настя, она заправляла постель

***

- Ты хотел сказать, что я лучше шлюхи?
- Ты - бесплатнее шлюхи. (с) Я и Лёша, романтика

***

Я вас даже из страны выпущу...по частям... (с) Ира

***

Ну да...от воровства конфет до героина один шаг. (с) Я

***

Отъебистика демокрита (с) Настя и мой слух


***

ты?
Да, я
Я Я Я
Я ТОЖЕ. (с) Дима-интроверт и матрица

***

А на обед завтра мы едим курицу. Будешь есть своих сородичей! (с) Настя, мне.

***

И я короче...блять (с) Настя

***

*после укола*
Не знаю, что теперь больше болит, живот или жопа. (с) Настя

***

2015


***

- А куда Плюха пропала?
- Собаку опять выщипывает, наверное.
- ...может её пропылесосить уже?
- Кого?
- Ну, собаку... (с) Все и мама

***

А я принцесса. Ну, скажи, что я принцесса... (с) Макс

***

Оля - маленький еврейский дантист. По ней же видно! (с) Ира

***

- Сделайте музыку тише, я звоню Лейбчу.
- Нет, сделайте громче, пусть думает, что у нас весело! (с) Я и Макс

***

Нельзя входить в комнату с таким удручающим лицом. (с) Ира, Лизе.

***

Что было? У вас там, говорят, синхронизация пмс в бокалено случилась? (с) Лепсик

***

Мы конечно с тобой друзья, но это не повод показывать тебе свои ноги. (с) Тимур

***

Мне тогда сказали, что я капризная сперма. (с) Женя

***

Как будто ты его уговариваешь хуй в мясорубку засунуть! (с) Женя, про Диму-интроверта

***

- Я хочу чтобы меня пожалели...
- Хуй тебе! (с) Я и Настя

***

*разговор про шлюху*
Мне легче отдать 2к на час, чем их постепенно отдавать какой то бабе (с) Лепсик

***

Как ТЫ можешь наесться? (с) Алина, мне

***

У нас ничего не может быть. Не будет же она вечно молчать и носить на голове пакет... (с) Никита

***

Лиз, превратись в кровать! (с) Алина

***

Бля, мы проебали Лизу. (с) Женя

***

- И вы оба будете программистами?
- Ну я буду долбаебом, а она - программистом (С) Пятчиц

***

- Ты нашла ту херню, которую искала?
- Меня? (с) Лиза и Женя

***

Давай я подолью тебе сока, а ты подольешь мне водки? (с) Женя

***

Да нормальная у тебя прическа, такая, как будто тебя очень долго насиловали. (с) Тимур

***

- У России собственный путь...
- И я так понимаю, этот путь ведет ее в задницу? (с) Ира и я

***

Я так заебалась трахаться, что месячные у меня теперь два раза в месяц. (с) Ира

***

Ты поешь отвратительно, но очень мило. (с) Настя

***

- На самом деле вы не так уж похожи...
- Естественно, я лучше! (с) Я и скромный Тёма

***

Кстати, я нюхала сегодня Льва! (с) Настя

***

Папа - молдаванин, мама - украинка, а сам я русский. (с) Папа

***

Мама ныла, что придется собирать колорадских жуков, так твой папа предложил собирать их пылесосом...предложил маме! На что она сказала, что в этом не будет смысла, потому что из пылесоса они просочатся наружу - воздух же просачивается! (с) Моя Семья

***

Среднестатистическая наркомания. (с) Я

***

- Я хочу к Тёме.
- Все хотят к Тёме! (с) пьяная я и Тёма

***

- Го завтра.
- Куда?
- Куда-нибудь, главное с овцой.
- Ну ясное дело с тобой, я один что ли поеду?... (с) Я и оборзевший Дима-интроверт

***

А что бы вы делали, если бы вас выгнали в 2 часа ночи? Я бы офигела... (с) Юля

***

Угу, и говорит так, будто хуй во рту. (с) Саша, про Поршнева

***

- Это человек?
- Не, не человек. Женщина... (с) Никита

***

Я не очень хочу рожать кактус. (с) Я

***

-Жень, где Женя?
-Я тут.
-Нет. Женя, которая Лиза. (с) Пятчиц и Женя

***

Мы такие сучки, но мне это нравится. (с) Цветок

***

У тебя бывает такое, что ты как будто космонавт? (с) Настя

***

Ты за собой оставляешь бардак...особенно в плане шторок! (с) Настя

***

И правда, какая разница между хвостом и яйцами? Ты биологию в школе на что сдала? (с) Я, Насте

***

Давай нажремся
После сессии
Иначе цветок будет плакать и станет кактусом нахуй (с) Цветок, в конфе

***

Ты недооцениваешь хрупкость мужской психики... (с) Тимур

***

Я дебил, но в меру. (с) Ира

***

Разница была в том, что когда я обычно его о чем-то прошу, меня посылают мягко, но нахуй... (с) Я, про Диму-интроверта

***

Мать, у тебя недотрах...у меня еще есть минут 15. Пошли? (с) Тимур

***

Пила самбуку с молоком...больше не пью молоко. (с) Оля

***

Почему же они у вас в Питере такие страшные? Они что, все чем-то болеют? (с) Лепсик, смотря вк моих одногруппниц

***

My little Лейбч. (с) Оля

***

Анал-карнавал - это лучшее определение нашей жизни. (с) Мы с Ирой

***

- Выдыхать кусочки льда не круто.
- Ну да, а выдыхать медведей заебись! (с) Я и Ира

***

- Почему оно белое?
- Оно водка. (с) Леша и Женя

***

Кто не работает, тот не трахается. (с) Олег

***

Выпьем за Сашу! Он клевый. (с) Рита

***

Лиза же не ест мясо...или тушенка - это не мясо? (с) Пятчиц

***

- Я посвятила его.
- Куда?
- В короли по нихуянеделанью. (с) Лиза, про Пятчица

***

Мы на четвертом этаже или на пятом? (с) Обкуренный Лепсик в трехэтажном доме.

***

Лиза, подожди, не вымывайся. (с) Коля

***

- Это от головы таблетки?
- Нет, это от меня. (с) Коля и я

***

- Я так объелась, что аж дышать тяжело.
- Ну и нечего дышать! (с) Я и бабушка Валя

***

Иногда надо через не надо. (с) Дима-интроверт

***

Мне кажется, или мы - Тотали Спайс? (с) ??

***

А помните, у Никиты на даче, я сидел на море и падал? (с) Дима

***

Звонил папа, он приедет завтра...и я не знаю, как сказать об этом собаке... (с) Мама

***

- Володя сказал, что он дома не чинит ручки, потому что это бесполезно, ты же постоянно дверьми хлопаешь!
- А он сегодня майонез не купил! (с) Бабушка Валя, мама и мамина логика

***

- Вы с ним как-то не пересекаетесь обычно.
- Не везет конечно ему. (с) Тёма (вк)

***

- Вкус странный, потому что отсюда пахнет коньяком.
- Это из тебя пахнет коньяком. (с) Женя и Леша

***

- Пойдем трахаться?
- Какой трахаться, там пиво пьют! (с) Вика и Макс

***

Хуево, когда у тебя грудь и ты Володя (с) Макс

***

Фуу, я трезвею. (с) Вика

***

Чтобы чего-то добиться, надо бить! (с) Пятчиц

***

Это был джаз... (с) Ира

***

Давай бутерброды сделаем? Ты делаешь, а я ем. (с) Макс, Вике

***

- Ты меня простишь?
- Нет блять, иди вставляй! (с) Лёша и Женя

***

Лёша вчера был как юный натуралист: в этой куртке, с фотоаппаратом и видом Лёши. (с) Оля

***

- Вика, почему ты еще не спишь?
- Я еще нетрезвая. (с) Кто-то и Вика

***

Диман-кровать (с) кличка Пятчица

***

- Я?
- Головка от копья! (с) Оля и Пятчиц

***

Оля, завтра приходи ко мне в термосе. (с) Лёша

***

Пятчиц, ты мой личный Аполлон. (с) Лёша

***

- Жена, привет!
- Что ты принес?
- Ничего.
- Ну а фигли ты пришел тогда? (с) Папа и мама

***

Каждый контакт с администрацией нашей общаги вызывает во мне жгучее желание убивать. (с) Я

***

Булочка, которая хлеб. (с) Я

***

Я тот человек, который испачкал норковую шубу шаурмой. (с) Ира

***


Саня Лейбч
Жока, как твое самочувствие?

Евгения Мадекина
у меня месячные, отъебись

Саня Лейбч
Точно месячные?
16:46:27

Евгения Мадекина
Нет, борщ вытекает (с) Лепсик и Женя

***

Бля, душ сломался, есть скотч? (с) Настя

***

Лиз, надо зайти в магазин и украсть трубочку. (с) Алина

***

Логично, это на тебя не похоже. (с) Никита, мне

***

- Кто в доме мужик, ебаный стыд?
- Мой кот. (с) Пятчиц и Лиза

***

Не сиди на месте, если ты не экспонат. (с) Цветок

***

Дима сказал... (с) Аня Щ.

***

Не мы такая, жизнь такая. (с) Муса

***

Ань, раздвигай ножки. (с) Цветок

***

- Что капает?
- Дождь.
- А как? (с) Алина

***

- Оно что-то шатается.
- Это глаза у тебя шатаются. (с) Алина и Я

***

Это не мужик, это зародыш мужика. (с) Муса

***

Тут чувиха одна ко мне заехала, а у нее вещей как у семьи таджиков. (с) Алина

***

Дима, разберись! (с) Цветок

***

*Институт культуры. Музеологи. Пара "информационная культура специалиста" *
- Кто из присутствующих держал в руках журнал Космополитен?
*тишина*
- Ну, кто-нибудь? Девушки?
*долгая тишина. мужской голос с задней парты: *
- Я ДЕРЖАЛ! (с) Препод и Дима-интроверт


***

Алкошение к алкоголю. (с) Муса

***

Это недостаток женственности...например, мне недавно Дима сделал комплимент, я так растерялась, что показала ему фак и ушла. (с) Я

***

Ты лох, я бог! (с) Цветок

***

Олег после того как я написала олегу ,захотел дать олегу пизды и мне заодно , но я объяснила ,что мое общение с олегом не потому что я люблю олега ,а потому что совесть меня мучает ,ибо олег стал наркоманом (с) Ира

***

00:50:41
Елизавета
фильм с Васиковска и этим
по которому бабы текут)

Дмитрий
я не снимаюсь в кино (с) Я и Дима-интроверт

***

- Насть, Насть, если я умру, ты все равно будешь меня любить и не поселишь на мое место новую соседку?
- Выпей таблетку блин!!! (с) Я и Настя

***

Я его посылала нахуй не для того чтобы он пошёл нахуй. (с) Ира

***

- Тебе к какой паре?
- К 3.
- Ты пойдешь?
- Да.
- Куда? (с) Настя и Я

***

Я девушка? (с) Алина

***

- Ты видишь меня?
- Я вижу кота.
- Какого кота? Кот в моих яйцах! (с) Лепсик и Леша

***

- Дай поспать.
- Я молчала.
- Ты на меня громко смотрела! (с) Настя и Я

***

*разговор с двумя бабушками*
[22:09:33] Валентина Литвинова: мы строим домик для насоса, а мама купила себе ботинки и сапоги
[22:10:28] Elizaveta: домик...для...НАСОСА?
[22:10:39] Elizaveta: что?
[22:10:50] Валентина Литвинова: он там будет жить
[22:10:56] Elizaveta: насос? в домике?
[22:11:32] Валентина Литвинова: домик маленький, чтобы он не замерз

***

Хочу быть шавермой
Тогда меня будут хотеть ВСЕ (с) Алина

***

потом я ходила в подушке
потом подушка ходила во мне (с) Женя

***

Плацкарт это типа не купе? (с) Дима-интроверт

***

- Скажи мне честно, ты ебанутая?
- Нет.
- Не скажешь? (с) Настя и Я

***

Я икаю, не мешай мне! (с) Я

***

Еще только десять, а я уже всех люблю. (с) Пятчиц

***

- Что такое?
- Да ниче, я выебываюсь. (с) Аня

***

- Придется взяться за голову...
- Ну уж нет!!! (с) Мила и Муса

***

Вот мне пизда...мало того, что препод ебанутый, так еще и я ебанутая. (с) Настя

***

*новогодняя ночь. мама рассекает по дому в шапке Санты. папа, после задумчивого взгляда на нее: *
- Слушай, ты похожа не на Деда Мороза, а на еврея, только шапочка другая... (с) Папа

***

- Она сказала "чувствуйте себя как дома"!
- Я имела в виду, что вы можете пропылесосить, а не есть мою еду! (с) Лепсик и Я

***

Очень трудно разнообразить секс, когда его нет. (с) Мы с Женей и Ирой

***

Ты бы попробовала, какая у Жени мокрая задница! (с) Леша

***

- Я хочу мороженку.
- Я тоже, но сначала чай. (с) Женя, Я и атмосфера моей теплой квартирки

***

Сейчас тринадцатый час ночи!!! (с) ебанутая соседка Лизы

***

Вы можете хоть шуметь, но шуметь тихо!!! (с) ебанутая соседка Лизы

***

*отпихивая людей, которые зажимают ей рот*

Пустите меня, я пошлю её нахуй! (с) Ира

***

Когда Плюха была маленькая, она наезжала на детей на площадке...сначала я вмешивалась, а потом решила - в конце концов, они мальчики и они старше, пусть сами разбираются! (с) Мама

***

2016


***

Я не контролирую температуру своих ушей. (с) Никита

***

Я ненавижу людей, а не еду. (с) Никита

***

Хочешь умереть - обратись к Ире.. (с) Дима

***

Вот знаешь, когда дети уезжают, некоторые родители заводят котов, собак? Мои пошли дальше. Они завели нового старшего ребенка! (с) Я

***

Я вообще-то макароны до свадьбы не трогаю! (с) Леша

***

- Тебе не кажется, что в этой пижаме она как из психушки сбежала?
- А без пижамы тебе этого не казалось? (с) Я и Леша,про Хавулу

***

Планы Олега на будущее: там есть я, нет детей и есть деньги. (с) Ира

***

Он психологический педофил. (с) Аня, про Никиту

***

Жим, ты Дрима. (с) Женя, Пятчицу

***

Косточка без косточки это хуй. (с) Я

***

- Фотка моя где??
- Я не могу от неё кончить пока.
- Так кончай быстрей. (с) Женя и Леша

***

- Он окно не может закрыть уже 30 минут!
- Так оно открыто. (с) Женя и Мотор

***

- Господи,мы не сдадим!
- мы ничего не сдаем...
- Ну и что! (с) Цветок

***

Ой, я открыл вебку побольше, я такой классный! (с) Интроверт

***

Моя ебаная коленочка (с) Я

***

Пошли в пизду, я на марс. (с) Никита

***

- У меня есть лидерские качества.
- У тебя есть пиво в руке, а не лидерские качества. (с) Лепсик и Вова

***

Я замечательный! В смысле замечаю много. (с) Мотор

***

Как можно не помнить, что ты спал с Олей в кабачках? (с) Женя, Лепсику

***

Лучше проебать, чем недоебать. (с) Савин

***

- А что вы брали из теплой одежды?
- Ну, у Лёши есть объективы... (с) Лёша

***

- Давай ей парня под елку положим?
- Кого? Тебя?
- Ну нет, парня... (с) Лепсик и Женя

***

- Я не могу писать на каблуках, я боюсь упасть.
- Сними каблуки.
- Писать в капроновых носках? (с) Женя и Лиза

***

- Знаешь, как ты будешь по китайски?
- Как?
- Фээй... Это "жирный".
- ...
- А показать как пишется, чтобы ты знала? (с) Настя и я

***

- Мне Ира рассказывала, что твои сиськи лучше!
- Конечно! Мои сиськи лучше чем что угодно! (с) Олег и я

***

Повышеным тоном: блять, я тебе уже первый раз говорю, доставай медовуху! (с) Лепсик

***

Разговор в квартире, где нет животных:
- У нас кот гуляет по дому.
- С чего ты взяла?
- Я его чувствую! (с) Ира и Олег

***

- Я хочу быть знаешь кем...
- Нормальным человеком?
- Да нет, бля! (с) Настя и Я

***

- У вас сегодня день дегустации пиццыы?
- У нас сегодня день "я сожрал все на обед и не достал из морозилки мясо"! (с) Ира

***

- Дима, не спи!
- Да не, я моргаю. (с) Препод и Интроверт

***

Пришел поесть
Потом понял, что я нихуя не делаю в жизни. (с) Лепсик

***

- Я должна была стать тяжелой атлеткой!
- Ну, стать тяжелой у тебя получилось... (с) Я и Настя

***

Если это не стакан из-под виски, то это так себе стакан. (с) Макс

***

Это как тот чувак, который глазом книгу писал! (с) Я

***

Я не ожидала этого, я ожидала опухоль. А я беременна! (с) Лиза

***

Мой супергеройский талант - огребать, даже когда огребать не за что. (с) Лепсик

***

Леша не бля, Леша хороший. (с) Лёша

***

Вк:
- Жан насрал на кухне... Показать?
- Ахахах нет!
- Жаль : ( (с) Лиза и я

***

- Почему оно не стоит?
- Что у тебя не стоит?
- У меня-то все стоит! (с) Я и Кочнева

***

- Он такой умный! И читает много! И считать умеет...
- Аня, все люди умеют считать.
- Нет, он это делает по-особенному! (с) Цветок и я

***

- Он странный.
- Ну, сегодня многие из вас странные.
- Но он-то все время такой! (с) Куклинова и Юля, про Льва

***

- Бля, прикиньте, просто неудачное стечение обстоятельств и ты умер...
- Да...
- А представляете, с какой скоростью ездит кран? (с) Аня, я, Никита.

***

- Я написала, что в обычной жизни я пытаюсь думать...
- Уточни, каким местом. (с) Женя и я

***

Я шторочный господин! (с) Глеб

***

*захожу домой, разговаривая по телефону*
- Все, давай пока, я раздеваюсь.
- Я, конечно, понимаю, что при звуке моего голоса у тебя сохранились привычка раздеваться, но не стоит... (с) Я и Леша

***

- Лиз, покажи язык.
*показала*
- Ба, она меня обижает! (с) Плюха

***

- Ну да, главное - это уверенность в себе.
- Да, вот что меня спасает!
- Смирись. Ты настолько ебанутая, что тебя не спасет ничего. (с) Я и Цветок

***

2017


***

- А кто такой оракул?
- Который орет все время! (с) Папа и бабушка Лара

***

Мы родились слишком поздно, чтобы изучать землю и слишком рано, чтобы изучать звезды. Поэтому, мы будем изучать мемы... (с) Лесик

***

Оно море...ну как море, ну розовое...ну как розовое, голубое... (с) Мама

***

Бабуля, ты похожа на снеговика, а Лиза похожа на тебя! (с) Плюха

***

Научная тема всегда интересна...даже если я в ней не шарю. (с) Лепсик

***

Лиз, я написала на стене, что хочу быть Наруто и запостила фоточку...лайкни пожалуйста. (с) Женя

***

Это моя псевдобаба в бокалено. Спать с ней я, конечно, не буду... (с) Лепс, про Женю

***

- Леш, мы нормально существуем в одной компании?
- Что?
- Мы нормально существуем в одной компании?
- Кто? (с) Я и Леша

***

- Дим, что ты видишь?
- Ну, тебя вижу.
- Ну все...хватит! (с) Лиза и Пятчиц

***

Есть реальность, а есть эта комната.
*
Я ещё могу... не могу.
*
Процесс ковризации.
*
Лепс, твоя комната - это комната кролика, а не твоя (с) Савин

***

- Куда несет нас рок событий...
- Ееее...рок! (с) Лепсик и Савин

***

- Меня убивает тупизм баб. Каким образом еще надо дать понять, что я максимально не хочу общаться?
- А ты ей прямо об этом говорил?
- Нет. (с) Лепсик и Я

***

- Давай поговорим о прекрасном.
- Обо мне?
- Не. Обо мне. (с) Настя и Я

***

Я немного не так села в поезд, точнее немного не в тот. (с) Цветок

***

Аня помогает разобрать елку. Поворачивается с веткой в руке:
- Вот эти палки вытаскиваются, да?
- Нет, Аня, они не вытаскиваются! (с) Цветок и Я

***

Я бы духовно вставил. (с) Никита

***

- С какой стороны дома меньше дует?
- С внутренней. (с) Вова и Лепсик

***

Дима, если ты не будешь смотреть мне в глаза, у нас не будет секса! (с) Леша

***

Мотор сидит на полу и ест дошик. Заходит Даша:
- Почему ты ешь его ложкой?
- То есть чашка тебя не смущает? (с) Даша и Макс

***

- Сделайте Вову и гитару.
- Вова и гитара себя уже где-то сделали, скорее всего. (с) Я и Женя

***

Бабушка застелила свежим линолеумом всю котельную. Входят мама и Полинка.
Мама, осматриваясь: - Что-то не то. Что-то не так.
Полинка (категорично): - Все так! ПРОСТО ЧИСТО! (с) Моя семья

***

У меня из носа месячные какие-то идут. (с) Настя

***

- Мысли о расставании уходят лет в 70.
- Ага, вместе с тобой. (с) Я и Ира

***

- А Цветкова уже сосалась?
- Говорит что рано. Он типа должен заслужить.
- Родит она в 40, к этому времени он точно заслужит. (с) Я, Кочнева и Цветковская целомудренность.

***

Такое ощущение, что свои картины Хальс писал шваброй. (с) Мухин

***

Это не зависит от того, пьяный ты или бухой! (с) Настя

***

Короче, блинчики будут толстенькие. Как мы. (с) Я

***

Я и сама мощная женщина! (с) Кочнева

***

-Ты знаешь как чувствует себя Юпитер?
-А что с ним?
-Он охуенный!
(с) Анка и Лёша

***

А знаешь что самое охуенное? Я не управляю, оно само. (с) Анка

***

- У меня выросло пузико.
- Ещё одно? (с) Настя и я

***

- У тебя кошки важнее мужика!
- У меня все важнее мужика, потому что у меня его нет. (с) Кочнева и я

***

*Цветок рассказывает, как Диму назвали гандоном*
Ответил, что он это слово использовал в 5 классе...ага, в 5, зато в аптеке на них до 19 лет просто смотрел. (с) Цветок

***

Я была в таком шоке, что просто в шоке! (с) Я

***

Девушка, а вы тоже художник, или нормальный человек? (с) незнакомый мужчина в Манеже, мне

***

Ну, с ящиком у меня только пиво ассоциируется. (с) школьница Маша, 17 лет

***

- А сколько химчистка делается?
- По хорошему сутки. Это полная. Сиденья снимаются и т. д.
- А зачем она тебе вообще? Там бомжей катали что ли?
- Там детей возили. (с) Лепс и Крень

***

- Я в этой юбке всю пизду себе отморожу.
- Ну ты все равно ей не пользуешься. (с) Я и Настя

***

Надо отвечать не как правильно, а как нужно! (с) бабушка Лара

***

Мне тощие жопы нравятся больше, чем худые. (с) Настя

***

А что это за залупа у вас тут такая? Ебаный насрал... (с) Лиза-сестра

***

Леш, сделай так, чтобы оно стояло. (с) Я

***

Там было три мужчины, я облизывала крышку от йогурта... оргазм получили все. (с) Анка

***

Это еще более бабское пиво. Это пидорское пиво! (с) Мотор

***

Я назвала тебя Лепсом. Это почти мамой. (с) Анка

***

- Ты будешь сверху или снизу?
- Мы будем перемещаться! (с) Анка и Даша

***

Может мне покраситься в черный? Мне пойдет? Мне кажется, мне пойдет, потому что я уже красилась...в красный. (с) Настя

***

- Как вы там отдохнули на выходных?
- Хорошо отдохнули, только устали очень. (с) Я и Бабушка Лара

***

Я же думаю о твоей личной жизни. В отличие от тебя! (с) Кочнева

***

- Мы будем танцевать на столе?
- Нет...хотя можно, у меня носки красивые. (с) Аня и Даша

***

- Леш, тебе не кажется, что Леша - это диагноз?
- Свин - это диагноз! (с) Савин и Женя.

***

Какао - оно. Кофе - он. Савин - пидор. (с) ?

***

- Почему он стоит с таким нахальным видом?
- Потому что у него болит голова. (с) Я и Анка

***

Сейчас Аня будет ехать за убегающим поездом... (с) Леша

***

- Ну бля, мне теперь ходить как бомж?
- Да, ходи как я! (с) Я и Кочнева

***

Ваня сказал что первый раз пошел со мной погулять чтобы узнать, стерва я или нет, но до сих пор не понял. (с) Цветок

***

Угадайте, кто катается в автобусе по цвету, а не по номеру и едет вместо домой хуй знает куда?( ° °)

***

Мама с утра нажарила блинов. Мы стали их есть. А папа немножко опоздал.
Он пришел, обнял и поцеловал маму. Мама зашипела, мол - ну вот, я тут, вечно ты, бубубу.
Б.: Чего ты бухтишь, ну он же тебя поцеловал!
М.: он меня ехидно поцеловал! (с) Моя семья

***

- Юпитер с кольцами. А кто ещё с кольцами?
- Цыгане! (с) Анка и Сас

***

Когда я прихожу на Форд Боярд, с него можно убежать пешком. (с) Сас

***

Я тебе сейчас буду в пизду ноги сувать! (с) Настя, не помню кому, но наверное мне

***

Педикюр - это маникюр на ногах? (с) Глеб

***

Не вздумай поднимать свою толстую жопу, а то вдруг похудеешь. (с) Кочнева, мне

***

Лизочка, я не могу целовать духа леса, моему мужу это может не понравиться! (с) Мама

***

Бабушка Валя у нас очень увлекающаяся натура...без тормозов! (с) Бабушка Лара

***

- Вы же столько встречаетесь, почему ты не хочешь за него замуж?
- Чем больше мы встречаемся, тем больше я не хочу за него замуж! (с) Я и Кочнева

***

- Мне кажется, ты уделяешь мне мало времени!
- Сань, налей чаю! (с) Леша, Саша, и тема пидорских шуток

***

У меня иногда такое ощущение, что мне лень жить. (с) Я

***

- Смотри, так у тебя есть нормальная одежда! Ты похож на человека!
- Но мне так не нравится! (с) Я и Дима

***

Мадекина, делай визу! С тобой можно жить в пизде! (с) Оля

***

Бля, я ненавижу время. (с) Аня, мы ждали пиццу

***

Твой, этот...как его, сегодня принес вот это... что это? (с) Бабушка Валя, про Мотора и Тоторо

***
Я б лучше собачку завела. (с) Лиза, ей скоро рожать

***

Иди лучше с мужиком. Оставить тебя с незнакомым мужиком мне не так страшно, как с Димой. (с) Кочнева

***

Слезку я пустить могу, а плакать не умею. (с) Лепсик

***

- Ты риелтор!
- Не дави на меня! (с) Анка и Лепсик

***

*про Тоника*
- У него глаза Димана.
- Сразу пьяные? (с) Лепсик и Мотор

***

Когда люди уйдут, я тебя убью! (с) Тимур, мне

***

У тебя лицо грустнее, чем у Димы, а у Димы лицо грустнее, чем у Питера! (с) Ира

***

- Че покупать?
- Кому?
- Ты! (с) Мотор и Вова

***

Они лежали около меня. Она пиздела, он - да. (с) Мотор, про Иру и Шинко

***

- Мы все идем к тебе.
- Не не не, вы все идете нахуй, а я иду спать. (с) Лепсик и Я

***

*речь про волосы на теле*
Ты Палыча без майки видела? Там пиздец! Там прям видно, что наши предки были приматами! (с) Тимур

***

- На тебе огромный паук сидит!
- О! Привет, Жора! (с) Я и Тимур

***

Блин, надо маникюр сделать... чтобы фак был красивее. (с) Я

***

- С балкона ссать нельзя, да, Лиз?
- Нет!
*со вздохом* - Я в туалет. (с) Мотор

***

- Кто, блять, курил на балконе?!
- Это Велга!
- Да, я видел! (с) Я, Шинко, Лепсик

***

Он ебаный волшебник! (с) Вова, про Савина

***

У меня нет проблем, но я могу их придумать!
*
Жизнь слишком коротка, чтобы говорить рано! (с) Марина

***

Ненавижу думать...не мое это. (с) Шинко

***

Я сегодня фартук надел, когда посуду мыл, пиздец я на бармена похож... Надо идти барменом работать. (с) Вова

***

Если вы хотите обвинить меня в том, что я долбаеб, то я знаю, что я долбаеб! (с) Лепсик

***

Мотор принес мусорный мешок. Залезайте! (с) Лепсик

***

Я закапывала пивас и в один момент испугалась, что испорчу маникюр. А потом вспомнила, что у меня нет маникюра. (с) Я

***

- Я хочу на лавочку.
- Ну зачем?
- Да норм, пока не Америка, пусть идет. (с) Я, Лепсик, Женя

***

- Лиза, Саша управляет моим разумом! (с) Женя

***

*отгадывают слово*
- Трусы в полоску?
- Стринги! (с) Леша и Анка

***

- Я мишка коала!
- Ты дебил! (с) Лепсик и Даша

***

Давай без флирта, сразу в лоб! (с) Мотор

***

Да это ты авоська, блять, несчастная! (с) Лесик, Жене

***

У меня на работе столько детей и все они такие разные...и все бесят. (с) Вова

***

Они как котики, только вертикальные. (с) Даша, про суррикатиков

***

- А какое сегодня число?
- Никакое! (с) Мама и бабушка Валя

***

- Тебе вообще кто-нибудь из моих знакомых нравится?
- Конечно! Я! (с) Дима

***

Хороший способ замерзнуть и умереть-быть стареньким. (с) Дашин препод по патфизу

***

- Хороших людей просто так не бьют.
- Только если жизнь. (с) Оля и я

***

Сила притяжения к унитазу. (с) Я

***

- Он без бороды.
- Ну, борода не рука, отрастет. (с) Я и Кочнева

***

Отстань от моей пизды, она морально не готова! (с) Я

***

Ну, умом и сообразительностью наша группа никогда не отличалась. (с) Муса


***

Полина помогает бабушке Вале выбрать куртку на "Алиэкспресс". Бабушка сомневается в подборе размеров.
П.: Бабушка, тебе нормально будет. ТЫ ЖЕ РОСТОМ С КИТАЙЦА! (с) Плюха

***

Мама на даче варит борщ.
Бабушка Лара - бабушке Вале:
- Хочешь в театр?
- Да.
- Пошли смотреть в окно, как Динка будет искать на грядке морковь и свёклу!
Театр действительно был. (с) Моя семья

***

Маргарита, что вы так разнервничались? Не беспокойтесь, все у вас будет хорошо. Наверное. (с) Мухин

***

Это была гармоничная тряска души. (с) Мадина

***

Я вообще люблю, когда студенты мучаются. (с) препод Милова

***

Полинка десятый раз требует у мамы благодарности за помощь на тренировке. Мама нервно: "Спасибо" .
Полинка: "Нет! Более СПАСИБОЧНЫМ голосом" (с) Моя семья

***

*стоим в музее перед скелетом динозавра*
- О, смотри, это ты!
Экскурсовод: - ...возраст экспоната 75 тысяч лет...
- Так вы еще и ровесники! (с) ахриневшая Кочнева

***


Он не только эмоциональное бревно, но и физическое! (с) Кочнева, про Диму

***

- Ты куда?
- Гулять.
- Ты время видела? Все дети спят уже давно! (с) ответственный Валя и Женя

***

- Я хочу раба. Маленького, умненького раба.
- Это, конечно, хорошее желание. Заведи себе парня. (с) Я и Мадина

***

Дима, не дыши, бесишь! (с) Я

***

ВК:
Мама: нормально у меня старшая младшую учит разговаривать???
Я (пересланное сообщение): "Скажи маме "ОЙ ВСЁ"! (с) Мама и я


***

- Валя, что с сахаром?
- Обычный сахар.
- Но он мокрый...
- Он помылся. (с) Женя и Валя

***

ВК:
- Как снять отеки, не вставая со стула? Без регистрации и смс.
- Приложи лицо к столу. (с) Женя и Лепсик

***

У меня к тебе вопрос. Зачем ты сегодня спала с мандаринами? (с) Валя, Жене.

***

Как называет секундомер, который не секундомер? (с) Я (таймер, если кому интересно)

***

Можно пол-литра светлого и еще пол-литра светлого? (с) Лёша

***

- Ты узбек?
- Нет, я просто в Узбекистане родился. (с) Даша и Макс

***

- Мне даже читать это лень.
- А мне жить лень, но я же не ною! (с) Я и Плюшка

***

Мне мужик во время секса вообще единственное слово говорит: заткнись! (с) Кочнева

***

Это типа вот твоя фиговина эволюционирует, и ты радуешься за нее. (с) Лиза, про Тоника

***

*речь о курсовой*
- Я бы хотела что-нибудь написать, конечно, потому что я уже читаю. (с) Цветок

***

- Вы уже засыпаете?
- Нет, я просто смотрю в пол. (с) Куклинова и Дима

***

*сдает экскурсию, показывает здания: *
- Что боишься, покажи!
- Ну, вот! (с) Гаршина и Дима-экскурсовод от бога

***

- Вот я для тебя ничего не жалею!
- Потому что у тебя нихуя нет.
- Да =) (с) Цветок и Дима

***

Там на Марсовом митинг за навального. Если они разъебут нашего снеговика, я не буду за него голосовать! (с) Я

***

У нас гренки всем поровну дают... (пауза) Только мне больше. (с) Мама

***

Мама: Полина! Имей совесть!
Полина: У меня совести с рождения нет.
Мама: (эмоционально) Значит будешь толстая! (с) Моя семья

***

А Цезарь-то пушистый! (с) Бабушка Валя

***

2018


***

- А мне вчера Антон сказал, что я худая!
- Он что, плохо видит? (с) Я и мама

***

Сейчас я сбегаю в духовку... (с) Бабушка Лара

***

- Бабулечка, ты у меня тоненькая, как тростиночка!
- Ну ну, как тростиночка баобаба. (с) Плюха и бабушка Лара

***

Ругали Полину, что она меня обижает.
Б.Л.: Ты когда-нибудь видела, чтобы я обижала бабушку Валю?
П: Нет, но я вас знаю всего 13 лет. (с) Бабушка Лара и Полина

***

- Можете вкусняшку принести к чаю.
- Пиво? (с) Я и Леша

***

Вк:
- Пиздец. Как так жить?
- Выйди в окно. Так реально жить нельзя. (с) Я и Кочнева


***

- Какие уебки писали это слово?
- Скорее всего, я. (с) Ира и Леша играют в "Шляпу"

***

Лиза, ты не можешь знать насколько мы пунктуальные, потому что ты все время опаздываешь! (с) Вова

***

Не, хуйня какая-то, как это можно учить. (с) Вова, у него завтра экзамен

***

- Пусти мать.
- Только осторожно. (с) Бабушки, Полине.

***

Вк:
- Если много бухла брать, было бы заебись смешать его с колесами.
- С клафилином или аспирином. Чтоб наверняка отъехать.
- Я про машину (с) Мотор и Вова

***

Насть, ты можешь более правдоподобно нести хуйню? (с) Лёша

***

Делай раз это про нас. (с) Даша

***

Я открываю доставке пиццы:
- Елизавета - вы?
- Мы.
(Настя из комнаты) - мы Николай Второй! (с) мы и пицца

***

- Я вас спаиваю.
- Благодарю! (с) Лёша и А.П.

***

- Почему нет алкоголиков в этом городе?
- Вов, я могу всегда, но не завтра. (с) Вова и Лёша

***

*Даша даёт мне трубку*
- Это Леша?
- Это какой-то я, но я не поняла какой. (с) Я и Даша

***

- Ты и так красивая.
- Тогда почему ты мне не покупаешь котлеты, какие я хочу? (с) папа и мама

***

- Давайте возьмем на завтрак Жюль Вернов?
- Давайте завтра, они будут свежее. (с) Полина и папа

***

- Ты же не пила сегодня.
- Я работала, это хуже! (с) я и Кочнева

***

Я: Потому что Лиза умеет пить!
Бабушка Лара: Конечно, Лизу дома научили.
Папа (гордо): молдавская кровь! (с) моя семья

***

- Леха! Какого хуя в ванной тараканы!
- Так ты не их, ты себя мой! (с) Лепс и Леша

***

Самое хуевое - когда смотришь в зеркало, понимаешь, что ты существуешь и огорчаешься. (с) Вова

***

Я не понимаю - я в чае или я не в чае? (с) Женя

***

Черная дыра - это не расизм, это физика. (с) Лёша

***

- Какие в Белоруссии есть птицы?
- Горизонтальные! (с) Даша и Вова

***

- Мы умрем.
- Какими путями ты пришла к этому умозаключению?
- Нам так на парах говорят. (с) Я и Даша

***

Лиза: - Смотрела «Покровские ворота» и заснула

Бабушка: -Полина, а ты смотрела «Покровские ворота»?

Полина: - Как? Покровские ворота в Питере, а я в Калининграде

Бабушка: - Во-первых Покровские ворота в Москве, а во-вторых – это фильм такой.

Полина: - А-а! А я думала, Лизка прямо там на площади заснула!

(с) моя семья


***

Собираем черешню. Дина держит лестницу, Полина на верху.

Дина отвлеклась: «О! Тут клубника еще, вкусная»

Полина с возмущением и испугом: «Мама, ты что, не сосредоточена на мне!?» (с) моя семья


***

Дина с ужасом: - Полинка, ты уже выше бабушки!

Полина успокаивающе: - Нет, это я на каблуках, а бабушка просто на штучках.
(с) моя семья

***